Norsun kärsä vai einesporkkana, eli onko koolla väliä?

Huomenta. 

Tämä blogi onkin hyvä täräyttää käyntiin ihmiskuntaa vuosituhansia piinanneella kysymyksellä; onko koolla väliä? Vastaus on lyhyesti: on ja ei. 

Hyvä. Nyt kun tämä tuli selväksi, voidaankin palata ensi viikolla asiaan. 

No ei, käydään nyt asiaa vähän tiukemmin asiaa läpi. Jos jollekin oli nyt tässä kikkeliprologissa vielä epäselvää, niin nyt puhumme toki peniksen, eli falloksen koosta. Jos sinua kiinnostaa vaikkapa onko kirahvin koolla väliä, niin kannattaa ehkä etsiytyä vielä vähän syvemmälle Internetiin. 

Nahkamyyrä on ollut kautta aikojen vallan väline. Se on ollut varmaan vähän tilannekohtaista, onko mulukku vienyt vai onko sitä viety, mutta yhtä kaikki moni asia pyörii sen ympärillä – varsinkin teini-ikäisillä poikalapsilla. He ovatkin varmasti eräs kärkipään ryhmä, joka pohtii hormonimyrskyissään, että onko se oma velhon sauva nyt ihan varmasti riittävä tyydyttämään tulevien kumppaneiden tarpeet. 

Mielivaltaisen 98% varmuudella on. Koolla on nimittäin yleisesti ottaen väliä lähinnä pornossa ja median mieliimme juottamissa epätodellisissa mielikuvissa. Yhteiskuntaluokat luovat omat raja-arvonsa sille mikä on hyvä, mikä on normaalia, mikä on luonnollista ja niin edelleen. Totuuden nimissä mainittakoon, että jäykistyvästä elimestä on toki olemassa matoversio, jota myös mikropenikseksi kutsutaan. Tällöin rakkauden tahtipuikon pituus mitataan kuitenkin erektiossa (ei löysänä) maksimissaan muutamissa senteissä, eikä sellaisen kantajia tule kovin usein vastaan. 

Kuten ei myöskään tule yli 20-senttisten ja balkan-pötkön paksuisten elinten omaaviakaan. Jos niin kuvittelet, niin kuvittelet väärin. Ihan varmasti jokaisella on se kaverin kaverin kaveri, jolla on kuulemma katuvalotolppa vasemmassa lahkeessa, mutta yleensä nämä huhut osoittautuvat lähinnä urbaaneiksi legendoiksi. Muistatte varmaan sen tarinan, jossa savolainen kertoi ulkomaalaiselle vieraalleen, että Kuopion keskustassa asuu mies, jonka mulukku on niin pitkä, että se osuu joka askeleella torin katukivetyksiin. Kun tätä ruvettiin luonnollisesti epäilemään kuulijan taholta, niin savolainenkin joutui lopulta myöntämään, että hyvä on, ei se mies ihan Kuopion keskustassa asu. 

Kuopion tori. Tuohon kivetyksen se liene kopsunut.

Anyway. 

Lähdetään nyt vaikka ihan ihmisen fysiologiasta liikkeelle. Keskimääräinen naisten emättimen syvyys on oppikirjojen (fysiologian kirjojen, ei Jallun mukaan) perustilassa noin 6-12 senttiä. Kun erektiivinen naisväreily, eli kiihottumistila on kropassa läsnä, voi tämä syvyys tuplaantua. Keskimääräinen halkaisija on saman alan kirjallisuuden mukaan 2-3,5 senttiä. 

Voitte siis kuvitella, että jos tuohon kahdentoista sentin onkaloon jurskauttaa Magliten kokoisen pötkylän, niin tyttönen tuumaa että minnuun koskoo. Ne harvat nykyajan John Holmesit, joiden penis on oikeasti sellainen jolla voi pimeässä tappaa keskivertoviikingin, ovatkin usein tuumanneet, että naiset eivät halua sitä sisäänsä, koska ”perse repeää”. Jos suomalaisen miehen lihatikun keskovertopituus on siellä jossain 13-15 sentin hujakoilla, niin sehän on kuulkaa perusvaginaan ihan just sopiva. 

Ja uppoaa myös paremmin perspyllyyn.

Ja kyllä, totta kai vastaan voi tulla vaikka minkälaista kaivoa, mutta johonkin se penis sopii ja johonkin ei. Johonkin se on liian iso ja johonkin taas liian pieni. Koolla on joskus väliä, mutta ei missään nimessä aina positiivisessa merkityksessä. Jos sinulla on iso pää, niin et sinä sitä ehdoin tahdoin tunge porraskaiteidenkaan väliin? Jos sinulla on vain kuusiokoloavain, mutta haluat avata ristipääruuvin, niin silloin työkalusi on yksinkertaisesti tilanteeseen nähden vääränlainen. Mene siis ja etsi itsellesi kuusiokoloruuvi. 

Ei lopeteta kuitenkaan vielä. Olen hyvin tietoinen, että kun poikaporukalla juovutaan saunassa klonkkua pelaten (peli, jossa yksi onneton tökkii saunan alla muita sormella perseeseen, älkääkä kysykö miksi tiedän tällaisen pelin olemassa olosta), niin siinä tulee jokaisen sivusilmällä verrattua kaverin poraa omaan. Ymmärrän sen, koska ihminen nyt tuppaa epävarmuudessaan olemaan ihan normaalisti itseään muihin vertaileva hölömö. Harvassa ovat ne omaan kroppaansa täysin varmasti suhtautuvat miehet, joita ei voisi vähempää kiinnostaa, mitä naapuri omasta pippelistä tuumailee. 

Sanottakoon tässä nyt kuitenkin, että lepotilassa olevia tatteja ei voi yksinkertaisesti vertailla, sillä kokoerot tasoittuvat erektiossa. Seksikulttuurissa tunnetaan penikseen liittyvät termit grower ja shower. Ensimmäinen tarkoittaa heppiä, joka on lepotilassa pienehkö, mutta josta kiihottumistilassa kasvaa kunnon nuija. Jälkimmäinen taas tarkoittaa kelliä, joka on lepotilassa jo näyttävä letku, mutta ei erektiossa venähdä pituutta välttämättä juuri ollenkaan. Kolmisen senttiä pitkä grower voi hujahtaa kiiman hetkellä pituudeltaan monikertaiseksi, mutta vartin mittainen shower saattaa vain nousta pystyyn venymättä senttiäkään. Dui. 

Jos siis halutaan poikain illassa oikeasti pohtia kenellä on kylän pisin, niin se on lyötävä jokin seksuaalisesti stimuloiva leffa vaikka pyörimään ja alkaa sen jälkeen tutkia mihin kenelläkin venyy. No homo. Totta kai reiluhko shower aiheuttaa lepotilojen nappulaliigassa pelaavassa helposti kateuden värinöitä, mutta kannattaa muistaa, että tavallaan evoluution kannalta onkin parempi, että se kiku pysyy valtaosan ajasta piilossa siellä elimistön kätköissä. Sattuupahan vähemmän, jos metsässä vastaan tullut karhu potkii munille, tai salarakkaiden vääryyksistä rankaiseva seksituomari rätkii sähköruoskalla terskan päähän. 

”Missä klonkkuni lie?”

Koska olen nuorena kyllästetty ostoskanavalla, niin eihän tässä vielä tietenkään kaikki. Palatkaamme siis vaginoihin, koska vaginat nyt ovat jee. Koska geenit, niin me kaikki olemme eri näköisiä ja muotoisia. Näin ollen myös vaginat ovat eri näköisiä ja muotoisia. Voi siis hyvinkin olla, että yhdessä asennossa pieneksi koettu virveli onkin toisessa asennossa kuin käsi hanskassa. Jos rakkausaktin aikana tuntuu, että nyt ei hio riittävän perältä, niin vaihtakaa asentoa. Niitä kyllä riittää. 

Sormista ja muista elimistön lirpakkeista ei nyt tässä yhteydessä ehkä sen enempää, mutta kannattaa kuitenkin muistaa, että asiallisen seksihetken pääasia ei missään nimessä ole ns. muna pilluun aka sukupuolielinkopulaatio, vaan siihen kuuluu paljon muutakin niin ennen kuin jälkeen itse elimellisen tykittelyn. 

Hiplaa, koske, nuole ja sormeile. Mutta ennen kaikkea keskustele. Kysy ja kerro. Se on kaikista tärkeintä. Ja jos naurat muiden pimppujen tai penisten muodoille ja kokoluokituksille, niin voinet painua vaikka helevettiin.


P.S. Vaikka se kikkelisi olisi miten iso, niin älä koskaan ikinä milloinkaan lähetä sen kuvaa kenellekään. Please.  

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google photo

Olet kommentoimassa Google -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s